V dnešní poradně se nám sešlo obrovské množsví dotazů, ze které vám, naše čtenářky, mnohokrát děkujeme. Budeme se postupně snažit vám všem odpovědět. Věřte, že není v našich silách brzká odpověď všem najednou ("nemáte být tak zvědavé!" pozn. red.). Na otázky, které se nám zdály býti zajímavé nebo které se vyskytly ve více dopisech, odpovídáme v tomto čísle. Zachovejte nám přízeň a pište dále. A nyní hopsnem na vaše dotazy.

• Co je to IQ a kde se to dá sehnat?
  Odpovídá ing. Lojza Markáč, obchodní expert.
  Produkt IQ, neboli Imaginární Qočna, je velmi nedostatkovou komoditou na našem i celosvětovém trhu. IQ je plodem mimořádně vzácného druhu stromu rostoucího výhradně v Zemi Františka Josefa. Každý strom je schopen během asi 50-ti letého cyklu vyprodukovat jeden jediný plod IQ o velikosti basketbalového míče. Tomu také odpovídá jeho cena na světových plodinových burzách. U zvláště vyvinutých plodů dosahuje cena až několika stovek miliónů dolarů. Pro našince je tak prakticky nedostupný. Asi se každý zeptá, proč je o IQ takový zájem. Tak tedy, necháme-li plod IQ několik dní dozrát na teplém a světlém místě (rozmezí vhodných hodnot teploty a osvětlení je velmi malé), pak po jeho rozkrojení, doprovázeném charakteristickým kvoknutím, nalezneme uprostřed jádro (o průměru až.1 mm) fantastické chuti .

• Viděla jsem osmkrát Titanic. Jsem ještě normální?
  Dr. Slávek Držkáček, renomovaný pražský psycholog a specialista na dospávající mládež.
  Jenom osmkrát? To je dost slabé. Mám několik pacientek, které tento film viděly více než třicetkrát. Staly se na tomto filmu závislými. Většinu z nich do naší léčebny přivezla policie, která je dopadla při krádeži finančních prostředků nebo cenných předmětů. Víte přeci, jak jsou vstupenky na tento film drahé. Dotyčné slečny již zcela vyčerpaly svoji finanční hotovost a musely si peníze na svoji drogu opatřovat nezákonně. Druhou skupinu pak tvoří dívky, které byly nalezeny ve stavu těžkého absťáku a musely být převezeny na J.I.P. V současné době probíhá policejní šetření distributora tohoto velkofilmu, za účelem zjištění, zda nešířil mezi našimi občany nebezpečnou drogu. V takovém případě by mu mohlo hrozit uvěznění až na 20 let. A na závěr bych měl jednu radu pro další adeptky této závislosti. Ve spolupráci s jednou gumárenskou firmou jsme vyrobili a začali prodávat nafukovaci gumovou figurínu Leona de Kapra. Doporučuji všem postiženým dívkám její koupi. Je to rozhodně levnější!

• Proč jsou Kelly Family tak dobří?
  pan Tonda Hluchoš, významný hudební a filmový kritik.
  To je jistě zcela nepopiratelné. Experti se mohou pouze dohadovat, proč tomu tak je. Podle mého názoru jsou prostě dokonalí. Vezměme třeba jejich neuvěřitelné přesně synchronizované nástupy. To se baječně ukázalo při společném koncertu s Lukem Parovatou, kdy slavný terorista byl zcela mimo a nedokázal tomuto fenoménu čelit. Nebo se podívejme na úžasnou propracovanost jednotlivých skladeb. Je vidět (vlastně slyšet), jak hubebníci přemýšleli doslova nad každou notou (jak se píše). A způsob jakým ovládají své nástroje, to je prostě slast pro sluch každého posluchače. Zvláště, když na zintenzivnění tohoto zážitku použije špunty do uší. A to jsem ještě nezmínil super atmosféru na jejich koncertech. Ja úžasné vidět a slyšet, jak desetileté děti nadšením doslova omdlévají. Krásný zážitek a člověk nemusí být ani pedofil.

• Manžel tráví většinu času hraním počítadlových her. Začínám žárlit na počítač. Co mám dělat?
  Petr Plajer, vítěz mistrovství republiky ve hře Doom.
  Milá dámo. Vidím zde dvě možnosti řešení vašeho problému. První z nich je nákup druhého počítače do domácnosti. Kromě toho ještě investujte do kabelu, kterým oba počítače spojíte a pak můžete dotyčnou hru mastit spolu se svým manželem a vaše manželství tím bude zachráněno. Druhá možnost sice začíná nižší počáteční investicí, ovšem celkové náklady mohou být mnohem vyšší. Kupte si sekeru a během rozmachnutí se rozhodněte, zda počítač nebo manžel. Je to jednoduché. Riskujete však, že v případě úderu do počítače vás následně uděří manžel, v opačném případě hrozí také pěst, tentokráte však Spravedlnosti. Na základě vlastní zkušenosti vám doporučuji variantu nákupu druhého počítače. Podívejte se, kam až mě naše společné tréninky dostaly. Vám by se nelíbilo mít doma mistra republiky?

U další poradny pro čtenářky se těšíme nashledanou.
	Vaše redakce